1、这么大的风,姑娘我的头发真是各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘。
2、在多少世纪的时候,电脑能被发明成无辐射的?
3、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬一口。
4、我要好好学习,天天向上,她们长大了当老板娘,我长大要当老板他娘。
5、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是,在线才能聊天。
6、上学时睡7个小时都不够,放假了睡5个小时倍有精神。
7、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。
8、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。
9、我娘说:浪子回头金不换,谁给我金子,我换。
10、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
11、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。
12、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?
13、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。
14、谁说结果不重要,我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
15、掉了十块钱比失恋还难受,捡了十块钱比结婚还高兴。
16、亲爱的少年,我祝愿你的以后孤独的像条狗。
17、有人考试靠实力,有人考试靠视力,有人考试靠想像力,总之,靠的都是个人能力。
18、原以为自己挺恶的,认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
19、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人,别看了,说的就是你。
20、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。
21、小时候,一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国。
22、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。
23、学校旁边的小商店,承载着我们童年的全部梦。
24、你的婚礼我来不及参加,我的葬礼我一定去。
25、我不奢望你能安慰我,只要不在伤口上撒盐,我就谢天谢地了。
26、湖北文理科状元是情侣,我看见这条签名果断爆走。
27、今天吃饭,碗里有个虫,本来想叫老板,结果好奇想尝一下味道,没想到味道还不错。
28、那道题,我朦胧的记得老师说过,但我清楚的记得我没听。
29、亲,不要玩骨感了,你就不怕孙悟空看见你,给你三棍子?
30、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?
31、有一种监狱叫学校,有一种犯人叫学生,有一种监狱长叫老师。
32、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
33、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
34、你耳聋了吗,呃,你说的话我都没听进去,真当你是透明的了。
35、遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。
36、有时候,我死死的盯着你,嘴里默默说道:我就不信你不看我。
37、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
38、男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了。
39、当白天又一次把黑夜按到在床上时,太阳就出生了。
40、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫goodBye。
41、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
42、我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。
43、记得小时候说得最多的一句话就是,我不跟你玩了。
44、大街上那么多人穿的那么危险,却长得那么安全!
45、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
46、头像最好不用自己的照片,不然下线了多不吉利。
47、单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的。
48、别以为上帝抛弃了你,那是因为上帝根本没空搭理你。
49、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。