1、不必在意别人的讽刺,那是别人在嫉妒。
2、黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?
3、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
4、个人时,善待自己;两个人时,善待对方。
5、能开口说出的委屈,便不是委屈。能离开的人,便不算是爱人。
6、你要是不喜欢我,我就抱着你裤腿哭,拿你衣服擦鼻涕泡,我不要体面,只要你。
7、上帝往人间洒满了智慧,唯独你打了伞。
8、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短!
9、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
10、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。
11、情人节表白,人家不听;愚人节表白,人家不信;清明节表白,人家不应。唉。
12、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
13、都怪我优秀至极,没能一眼就看上你,所以第二眼也没看上,第三眼更是没看上。
14、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。
15、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。
16、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王!
17、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
18、铁饭碗的真实含义,不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
19、你这人特善良,特别是对不起人的时候。
20、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。
21、楼下的快餐店一年到头都在招工,几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。
22、我是你的过眼云烟,而你却是我的末世依存。
23、我终于赚了两个亿,一个失意一个回忆。
24、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
25、多年后嫁得如意郎君,感谢你当年不娶之恩。
26、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。
27、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
28、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
29、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的我也买不起。
30、如果有天你死了,最后那句遗言是什么?能不能换个医生试试,我总感觉我能活。
31、从此,不再是文艺,因为我已不适合青年。
32、我终于明白开学军训,为什么要前后左右的转了,因为只有这样才能晒得更均匀。
33、过去有什么放不下的,我感觉我这辈子,放不下的就只有筷子。
34、我虽然不能为你上天揽月,但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……嗝。
35、今天外面的风好大,我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走,那多丢人。
36、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
37、情侣之间应该是平等的,两人意见一样时听男朋友的,不一样时听女朋友的。
38、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。
39、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
40、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉!
41、我习惯了无所谓,却不是真的什么都不在乎。
42、从前车马慢,一生只够爱一个人,现在车马快了,一天收了好几个双十一快递。
43、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。
44、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!
45、这个夏天,阳光很好,冰糕很甜,你很漂亮。
46、平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。
47、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
48、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。
49、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
50、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。
51、早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。
52、我退一步你得寸进尺,我微笑劝你适可而止。
53、人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。
54、我疯过,傻过,执着过,坚持过,我爱过,到最后还是我一个人过。
55、快七夕了,麻烦月老,为我牵红线的时候能换成电缆吗?即来电又不容易断。今天我在这里给大家分享一些有关于发朋友圈表达无聊的文案,供大家参考一下,希望对大家有所帮助。
56、青春,再怎么挥霍,也逃不过一世炎凉。
57、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
58、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。
59、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
60、我一直站在回忆里,所以才会如此的放不开。
61、有人说,只要和喜欢的人对视一眼就会马上低头,难道我喜欢我班主任了不成?
62、喜欢一个人没有错,错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
63、名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。
64、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
65、年底若再找不到老婆,我决定豁出去了,我去民政局门口等着离婚出来的女人。
66、情绪低落时,现实的你,网络上的你,一个假装快乐,一个真心难过。
67、在这现实的社会里,想要让别人对你恋恋不舍,最佳的方法就是百般欠钱、赖账!
68、如果你觉得孤单,就把灯关了放一部恐怖片,过一会你就觉得你不是一个人了。
69、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
70、做人要脚踏实地,别老想着天上掉馅饼,还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
71、有些人说不出哪里好,但就是谁都替代不了。
72、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。
73、对于我这种既管不住嘴,又懒得要死的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。
74、别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩又不止你一个。
75、日子一直都过得紧巴巴的,终于今天奢侈了一回,花了百分之三十的电量玩自拍。
76、这段时间迷惘又黑暗。亲爱的,没关系的,撑过去了又有下一个黑暗等着你。
77、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
78、曾经天真的以为,用真心对任何人,就可以得到真正的友情,真正的爱情。后来,认识了一些人,经历了一些事,才知道一切都只是我以为。
79、我为什么减不了肥,是因为我高兴的时候喜欢吃东西,不高兴的时候食欲更好。
80、既然失恋,就必须死心,断线而去的风筝是不可能追回来的。
81、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了?
82、吃饭吃一半等菜,洗澡洗一半等水,看视频看一半等广告,聊天聊一半等回复。
83、花心被人骂,专心被人耍,真心被人骗,好心被践踏,这就是现实。
84、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
85、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
86、表白或被表白并不可怕,可怕的是,结局不是谈一次恋爱,而是少一个朋友。
87、世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。
88、电脑已和我有共同语言了,我每次温柔地看它一眼,它就下意识的死机一次。
89、你不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里。
90、喜欢一个女生,就要好好学习,努力赚钱,以后她结婚时,你可以多给份子钱。
91、是谁来自山川湖海,却囿于昼夜,厨房与爱。
92、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼,没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。
93、有些人把你删了,后来不知不觉发现了,你除了笑笑,再无其他,只不过如此。
94、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。
95、传说中情场上剩下来的有两种人,一种是没有钱的男子,一种是不会包装的女子。
96、眼睛是心灵的窗户,眼袋是心灵的窗台。
97、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。
98、虽然不知道课本在说什么,但是感觉好厉害。
99、你像老子一样博学,像庄子一样睿智,像孙子一样霸气,所以我们叫你老装孙子。
100、人见人爱的生活,花见花开的美貌,真幸福!
101、不要对我放电,因为我这里有来电显示。
102、我一直以为有钱就可以买到一切,可经历的多了,我渐渐的发现,我的钱不够!
103、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
104、有棱有角的害处是,别人啃起你来十分方便。
105、哼,冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。
106、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,尼玛太尴尬了。
107、老师,我们中考卷子还没有讲评,能不能约个时间,还是那间教室,那些人。
108、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明啊。