1、我的钱虽然不是大风刮来的，但就像是被风刮走的。
2、今后的路，我希望你能好好的走下去，而我坐车。
3、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
4、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
5、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。
6、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
7、只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！
8、来到这世上，我就没打算活着回去！
9、我要让全世界都知道我很低调。
10、成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸！
11、不要一难过就吃东西，你以为一口一口能吃掉忧愁吗？最后只会一口一口吃成肉球。
12、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
13、放假了，买个地球仪，世界那么大你不但可以看看，还可以转转。
14、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
15、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
16、好好活着，因为我们会死很久
17、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
18、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
19、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
20、找男朋友，要求不高，和女孩子讲过话的不要。
21、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀，就能立地成佛。
22、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
23、吵架的最高境界就是：你傻我不傻，你气我不气。
24、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
25、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
26、老板来一份超甜的恋爱。
27、你的话，我连标点符号都不信。
28、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？
29、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
30、装什么城里人，现在地球都叫村。
31、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
32、作为失败的典型，你真的太成功了！
33、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
34、你的愚蠢总是那么富有创造力。
35、怎么才能让男人风雨无阻，一个电话就到？”“来喝酒啊，全是女的！”
36、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
37、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
38、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
39、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
40、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤。
41、年轻算什么？谁没年轻过！你老过吗？真是的。
42、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
43、你要是鲜花，牛都不敢拉屎了。
44、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
45、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
46、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
47、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
48、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
49、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。