1、这招够狠的,当时就给跪了~
2、在网络上,你可能很喜欢我。
3、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。
4、没事开个班级会能拆一对算一对
5、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
6、给我一个支点,我能撬走你女友。
7、班里一女生挺漂亮的,唱歌也很好。
8、距 离 产 生 旳 不 是 美 , 而 是 第 三 者 。
9、真正的爱情,不是一见钟情,而是日久生情。
10、青春不会再来,张扬豪情的机会也不会再来。
11、修自己的路挖别人的路,让别人和我一起来修路。
12、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。
13、我活到现在这把年纪,拿得起放不下的东西只有筷子。
14、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目,死了。
15、别傻了,在这个炎炎夏日,只有蚊子对你一直不离不弃。
16、太阳下去明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨。
17、人家谈恋爱靠长相,靠套路,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。
18、你不理我的时候,我就觉得你在好好学习,准备以后养我。
19、ldquo;别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
20、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量!
21、从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾。
22、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
23、你的眼圈越发的黑,白开水喝出了酒的味,你没有泪,只是想起了作业。
24、没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。
25、同桌常年帮写各种作业,元一份,最后毕业的时候,他房也有了,车也有了。
26、如果一个男人因为他的女人花他的钱不快乐,那么这对男女是注定一生不会快乐的!
27、有人说我不要脸,我说——————胡扯!这么帅的脸我哪舍得不要哇!
28、ldquo;你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关,上下五千年都行。”
29、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了上数学课感悟,眼一闭一睁,黑板就满了。
30、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年呢”。
31、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室,你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”
32、能把我骗上床的方法只有一个——————你特么还真点开啊,老子拿你当朋友,你居然想睡我。
33、如果你一个人觉得孤单,就把电灯关掉,电视打开,放一部鬼片,你就会觉得,门外有人,厕所里有人,床底下也有人。
34、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。
35、自打入夏以来啊,我就独得太阳恩宠,我告诉太阳一定要雨露均沾,可太阳就是不听,就照我,就照我,把我照的跟包拯一样。
36、你们可别惹到我,呵,你是不知道,敢惹到我的话,我一个电话过去——————你的电话就响了……
37、有人问我有被追过吗?我笑了,这不是常有的事吗?就说说昨天吧——————TMD,那狗好凶的,追了我三条街。
38、『去年我干了一年学生会主席,今年换届居然落选了』『真遗憾啊』『不过我女朋友当选了,我又可以干一年学生会主席了』『……』
39、天,小强吃得太饱,又走得太急,和一美眉撞了个正着,小强正欲道歉,谁知肠胃提起意见,吐了个翻江倒海,美眉望着小强怒问:我有这么恶心吗?
40、高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就喊,网管,网管。
41、天气越来越热,给大家推荐三步解暑良方:第一步,想想你喜欢的人,心凉半截;第二步,想想你的学习成绩,又凉半截;第三步,想想你的存款,从头凉到脚。