1、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
2、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
3、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
4、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
5、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
6、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
7、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
8、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
9、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
10、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
11、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
12、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
13、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
14、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
15、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
16、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
17、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
18、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。
19、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
20、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
21、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
22、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
23、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
24、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
25、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。
26、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
27、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
28、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
29、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
30、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
31、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
32、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
33、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
34、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
35、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
36、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
37、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
38、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
39、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。
40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。
41、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
42、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
43、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
44、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
45、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
46、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
47、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
48、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
49、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！