1、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
2、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
3、记者问：你幸福么？忽然，路人甲爆出一句：我姓李。
4、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
5、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！
6、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
7、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
8、一名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了邮递员。
9、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
10、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间！
11、一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。
12、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
13、如果你对象以后不娶你，就找个跟他同姓人嫁了，然后生个儿子取跟他一样的名字，mD，做不成夫妻做我儿子。
14、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
15、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
16、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
17、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
18、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
19、发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。
20、现在的我，任性是有了，就差钱了。
21、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
22、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
23、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距……
24、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。