1、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
2、我是奔跑的五花肉,我为自己带盐。
3、我拿青春赌明天,输了一天又一天。
4、小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家去了。
5、每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床
6、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
7、今天我在上铺躺着,下铺同学在吃蛋糕,突然,他怒气冲天,叫道:TM蛋糕里还有指甲。我听了,慌忙收起指甲刀。
8、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。
9、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。
10、每次早上醒来才知道晚上要早点睡
11、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗,因为不想让你丑得太明显。
12、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床
13、我的未来就是个梦,更遗憾的是,这会儿还失眠。
14、每天早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动~
15、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!
16、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。
17、既然宅女都自称居里夫人,那么宅男就叫毕加索吧(闭家锁)。
18、女儿四岁时耍赖,老婆没惯着她,好不容易周末我睡懒觉,背景~ 娘俩在客厅吵了会,女儿没占到便宜,跑到卧室大喊:李X,赶紧起床管管你老婆,她打你家小孩!
19、冬天起床是我遇到的前所未有的挑战
20、立冬之后,世界分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了
21、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
22、每一个闹钟身边,都有一个不想起床的懒虫
23、从睡衣到校服校裤,从刷屏到背诵课文,从WiFi满格到课程排满,从凌晨睡觉到六点起床,没错!要开学了!
24、每次数学课就这样默默的看着老师,反正我也听不懂,你开心就好。
25、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
26、我同桌问我什么是幸福,我说
27、真的是洗澡靠毅力,洗衣靠耐力,起床靠爆发力。
28、本次起床共用了26分钟,您已击败了全国55%的学生,寝室另外两人本次起床失败,正在重起。
29、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。
30、暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
31、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久
32、最近总是失眠,每十六小时醒一次 --起床困难户
33、昨晚我在酒吧,一美女朝我这边走来,问这里有人坐吗?我礼貌地回答“没有”,并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题,然后,美女把那张椅子拿走了。
34、太久没动笔,现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
35、我一直以为空气是免费的,直到那天我买了包薯片。
36、网速虐我千百遍,我待网速如初恋!
37、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了
38、刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:
39、爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
40、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
41、大清早老娘到我房间来,吼了一嗓子:外面有个姑娘找我!于是我马上穿上衣服…越想越不对!这是最新版的叫人起床!
42、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
43、过年,一个老同学给我发了条祝福短信,我看他写的不错,就改了个名字群发了。结果他回复我: