1、每逢假期胖三斤,每逢开学瘦三斤,作业,你饶了我吧。
2、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。
3、“和暗恋的女生吵架,她很久没有理我了。”“那你去道歉啊!”“算了,已经十年了。“
4、你若拼命做作业,便是开学前一晚。
5、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。
6、开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。
7、我希望能有一所房子,面朝大海,春暖花开,百兆wifi,能叫外卖,快递上门,不还房贷!
8、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
9、快开学了,马上就要当学长了,可惜学的不行,长的也不行。
10、开学第一天穿的跟相亲似的,表情却跟奔丧似的。
11、什么叫成熟,***没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,***催着你,你还是不穿秋裤!
12、告诉大家一个惨绝人寰,惨无人道,昏天黑地,惊天地泣鬼神,前无古人后无来者的恐怖消息:开学啦!
13、保护自己,关爱他人,请不要半夜出来吓人。
14、僵尸打开了你的脑子摇了摇头,失望的走了。路过的屎壳郎眼前一亮。
15、“这么多年了,你就没找到合适的吗?”“上一次被认为是某人合适的类型,是我献血的时候。”
16、有些课,就想南孚电池一样,一节更比六节长!
17、虽然你穿得很危险,却长得很安全。
18、你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里。我的通宵里。再见,我的暑假。
19、有人问:高中的课间为什么上厕所的人那么多,大学就少了。答:由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
20、脑子是个日用品,希望你不要把它当成装饰品。
21、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。”
22、竟然有人说我涂眼影了,这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了,你不赶作业么。
23、刚发工资时:这个月我要管住自己,不买任何垃圾!第二天打开淘宝:野生葫芦娃?有多野生?买个试试!
24、你不要只看到有钱人表面上的一帆风顺,其实,人家背地里也是一帆风顺。
25、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨,以及隔壁老王等等,一帮子闲杂人等的事。
26、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
27、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。
28、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。
29、阎王出告示,鬼话连篇。
30、“你觉得我黑吗?”“这个不好回答,我只能说,黑夜原本想给你黑色的眼睛,一不小心按了全选。”
31、不想开学,学校,你留的住我的人但留不住我的心。
32、孩子,人傻不能复生啊!
33、不要以为世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
34、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
35、生活不止眼前的枸杞,还有霸王洗发水和保温杯。
36、“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?”“大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的头型……”
37、现在的爱疯x太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?
38、你长的就和二维码似的,不扫一扫还真不知道是个什么东西。
39、很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢?
40、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!
41、学校,你得到的我的人却得不到我的心。
42、“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新。疏忽了,就绿了。”
43、到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
44、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思,挨打还要赔钱么?”
45、长得丑不是你的错,出来吓人就是你的不对了。
46、“老公,我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事,快点睡!”
47、岁月是把杀猪刀,可是你丑得让它无从下手。
48、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题,她说,舅舅,为什么你的胡子长腿上了……
49、脑袋空不要紧,关键不要进水。
50、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
51、一个即将开学的我,怎么安慰一个即将开学的你!
52、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅,第二,我在暗中保护你。
53、有一种无聊叫开学典礼,有一种借口叫作业没带,有一种幸福叫老师请假。
54、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好。
55、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,服务员根本就追不上我
56、虽然我不能为你上九天揽月,但是我可以陪你下海底啊,捞肥牛,捞鱼丸,捞大虾,捞…什么都捞给你。
57、妈妈:你为什么一个劲的翻跟头?儿子:我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇匀它。
58、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
59、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!
60、不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象。
61、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
62、对于开学,对于老师,对于自己,都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。
63、本月我一定要瘦十斤,特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
64、百年前立的旗杆,老光棍。
65、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
66、在不疯狂我们就开学了,再不做作业我们就完了。
67、再不疯狂我们就开学了,再不写作业我们就完了。
68、许仙给白娘子买了一顶帽子,结果白娘子带上之后就不能动了,原来那是一顶压蛇帽。
69、开学后又是一场学长追学妹,学妹勾学长,学弟傍学姐,学姐恨学妹的大战了。
70、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
71、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
72、每次发自拍,都会发现自己的颜值忽高忽低,一会儿漂亮,一会更漂亮,真是没意思。
73、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心,毕竟分手半年了,帮前她买的苹果X现在还在分期!
74、手机怎么这么快又就没电了,快来跟我说说,你又对谁放电了?
75、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
76、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
77、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下,20块钱怎么能花到下月10号?
78、天下之大,大不过你缺的那块心眼。
79、如果太阳不出来,我就不去上学,如果太阳出来了,我就继续睡觉。
80、小区楼下的武汉鸭脖,也终于承认他的鸭脖不是武汉的,说是他卖的不是真的,是假的,是本地的鸭。