1、我给我对象打电话,她对象接的。
2、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
3、我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后死了叫可爱死了。
4、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。
5、我爱你!在你眼里却成了,我碍你。
6、饺子要离婚,太太问原因。饺子:我爱上了馄饨。太太:你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子:现在我才发现我更爱透视装。
7、跟我混吧,有我口饭吃,就有你个碗刷。
8、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。
9、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”
10、拿我的热情当水喝,总有一天烫死你。
11、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!
12、分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
13、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
14、自由女神一手拿书、一手拿火炬,是告诉我们。停电了也要学习。
15、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!
16、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。
17、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。
18、你走了真好,不然我总会担心,你要留下来吃饭。
19、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
20、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。
21、对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!床!”
22、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
23、虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。
24、一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。”雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?”
25、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
26、青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第一,青蛙第二,为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。
27、当代人脸上根本没什么表情,却拥有许多表情包。
28、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜逼根本赢不了。
29、泰坦尼克》给了我15年的时间,我却没能找到陪我去看它的人。
30、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”
31、啥叫名牌?成本价后面加一个0的,就叫名牌。成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!
32、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字:看心情。
33、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
34、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。
35、次不忠,一生不用,谁让我失望,我让谁绝望。
36、女:哥,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?男:(窃喜)不知道,哪儿啊?女:手头。男:妹子,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男:。…
37、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
38、妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静……
39、我不是随便的人!但随便起来就不是人。
40、女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
41、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。
42、女生之间何必要那么计较,反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
43、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
44、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
45、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
46、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
47、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。
48、我有一个道姑朋友,我也有一个方丈老铁!
49、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。
50、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业。
51、名花虽有主,我来松松土!有钱男子汉,没钱汉子难!
52、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
53、长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。
54、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
55、各位,有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存,看好的直接发链接给我,截止明天中午十二点,我将会抽出三位幸运朋友,然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
56、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。
57、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
58、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。
59、去闺蜜家,她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。
60、不要对我说对不起,因为我们没关系。
61、就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了!
62、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
63、比起千疮百孔,我更喜欢一刀致命!
64、月光族的新定义:月初,我吃什么狗就吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。
65、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆:“你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。”