1、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。
2、名花虽有主,我来松松土。
3、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良正直和美貌。
4、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
5、连广告也信,读书读傻了吧!
6、你就像条哈巴狗,谁有吃的跟谁走。
7、又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女孩,看着他们远去的身影,有点落寞,我只能默默的说声抱歉,你们这个楼盘保险理财产品我是真的买不起。
8、你有什么资格说我胖,你请我吃过什么。
9、莪需要他,正如莪需要呼吸空气。
10、新生开学典礼,净是讲废话。
11、班主任昨天骂我们,说我们班的人都长得丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。
12、女人最爱两种花:一是有钱花,二是尽量花。
13、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
14、爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。
15、别忽冷忽热,这样你累我也反胃。
16、以前,我没钱,但是每天都很快乐,现在不一样了,不但没钱,还不快乐,更可气的是,还TM老了。
17、人家是招蜂引蝶,你却尽招苍蝇。
18、说好一起走,究竟是谁放了手。
19、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
20、别在脸上种草莓,长出的不是果实是痕迹。
21、我对你是一见钟情,二见清醒。
22、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!
23、史上最神秘的部门:有关部门。
24、希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。
25、学霸贵为考神,学渣又名叫抄神!
26、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。
27、有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。
28、我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。
29、看到语文作业,我觉得自己是外国人;看到英语作业,我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业,我才知道我特么就是外星人。
30、别在我坟前哭,脏了我轮回的路!
31、早恋提高情商,晚恋有害健康。
32、夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。
33、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
34、我原本以为断了电脑手机,不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高,但我发现我错了,我可以转笔一个小时,发呆一小时,梦游一个小时,聊天一个小时,反正学习它不爱我。
35、没有心飞扬,只有透心凉。
36、生前何必久睡,死后必定长眠。
37、喜悲都要过,何必不快乐。
38、想和你喝酒是假,想醉你怀里是真。
39、爱我的请举手,不爱我的请倒立。
40、动了真感情的人都会喜怒无常。
41、真不好意思,让您贱笑了。
42、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。
43、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
44、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。
45、有时候感觉好喜欢好喜欢你,那种感觉就像吃多了,撑爆了。
46、我喜欢你,是我的独家记忆!
47、有一种安静,叫做老师来了。
48、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!
49、人类的现代化主要是情绪化。
50、心仪一个女生,一直没有追到手,但网购时我总写她的名字,每次快递哥打电话找她,我都会说:我媳妇出去了,给我就行!
51、人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。
52、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。
53、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
54、学校的操场上,芙蓉树上开满了粉红色的芙蓉花,一朵朵美丽的花瓣,在微风中从那高大的树上飘落下来。下面是小编带来的90句在学校搞笑说说,希望大家喜欢!
55、美女眼前过,不泡是罪过。
56、我傻,我快乐。我二,我健康。
57、护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。
58、如果你是钱,我是银行卡,那么我一定会娶你的。
59、每当爸妈告诉我集中精力学习,不要处对象的时候,我都很无奈:我能怎么办?追我的人那么多。
60、卑微的表面,掩饰内心的变态。
61、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。
62、在地铁口碰到一个乞丐,他看到我的面容后,思索了一会儿,又从怀里掏出一个碗给我,问我:你愿意做我的分店店长么?
63、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
64、女孩们,碰到家里有空调的男生,就嫁了吧。
65、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。
66、那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。
67、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白!
68、昨天我写了两分钟作业,然后手机就生气了,我足足哄了它两个小时,我能怎么办,我也很无奈啊。
69、太在意别人的看法最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。
70、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。
71、我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。
72、我低调,是因为我不会高调。
73、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。
74、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。
75、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
76、惹我光头强,揍你没商量。
77、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。
78、不管我们的距离有多遥远,关怀你的心是永远不变的。
79、今天在路上玩手机,撞到一个老外,我说了句Fuck,老外同时说了句卧槽,然后我俩都看了对方一眼,默默的走了。
80、我长的很耐看,你要耐着性子看。
81、小时候写日记的时候,都会在末尾写上一句:啊,这真是难忘的一天啊。现在回过头想想,好像都忘记了!
82、过年期间千万别给我发什么节日祝福,一个红包就可以让我感受到你的诚意。
83、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
84、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。
85、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
86、此次起床共用了分钟,你已击败了全国%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
87、我对着天空说爱你,结果天打雷批。
88、我有一个愿望考试不挂科。
89、岂能尽如人意,但求不愧我心。
90、你贱的有出息,骚的够洋气。