1、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
3、如果结局不是我想要的，那么我宁愿不去参与这个过程。我有我的骄傲，凭什么为了你去卑微自己!
4、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
5、在家该吃吃、该喝喝、该睡睡，别一见面，人家都胖了10斤，咱们才胖了5斤，好像咱家条件不行似的!
6、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
7、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
8、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
9、如果你想好了要陪着我，就把身边那些七七八八的人清理干净，一点醋都别让我吃，因为我不仅懒得跟她们挤，我还懒得告诉你。
10、总有一天，我会让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，笑我的人目瞪口呆。
11、不要贪图便宜买替代品，替代品永远解决不了你的最终需求，即使解决了，也代表你是个没品味的人。
12、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。
13、等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车!
14、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
15、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
16、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
17、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
18、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
19、想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
20、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
21、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
22、如果菜炒咸了就先放一会，因为时间可以冲淡一切。
23、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有89会让你忙起来。
24、别尝试离开我，否则我将血洗北地，做重娶你的聘礼。
25、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住!
26、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
27、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
28、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
29、他人都是笑起来很美观，但是你却不一样，你是看起来很可笑。
30、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
31、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
32、看过我的人会说妹纸，认识我的人会说汉纸。
33、不要跟三观不一致的人争执，不要向不关心你的诉苦，更不要要讨好不喜欢自己的人，怎么开心怎么来。余生很贵，请别浪费!
34、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!
35、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
36、我好哥们的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
37、别跟我唧唧歪歪炫耀你有多少朋友，在困难的时候看谁帮你，土豆一车不如夜明珠一颗。
38、故意把天聊死，是因为不想和你聊下去了;故意听不懂你的暗示，是因为不想和你发展任何关系;不是蠢，只是对你没兴趣，别想太多了。
39、我没有那么多心计，你对我好一点，我就一辈子对你好;你对我漫不关心，我也没必要对你笑脸相迎。
40、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。
41、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
42、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
43、我学会了拒绝，我恋上了伤感，爱上了坚强，这都要多谢你的成全。
44、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。
45、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
46、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
47、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
48、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
49、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
50、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
51、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
52、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
53、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
54、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
55、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
56、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
57、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
58、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
59、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。
60、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
61、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
62、你不用管我照片和本人多大差距，是胖还是瘦，是高还是矮，要知道我以后的日子并不和你过。
63、这个世界上最深的伤害，不是背叛也不是不喜欢，而是极致热闹后的逐渐冷漠。
64、爱是一场战争，我不怕受伤只怕你不快乐。
65、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
66、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
67、我爱你，从你不知道的以前，到你不知道的以后。
68、全世界我都可以放弃，更何况区区一个你。
69、如果不能一直对我好，那么一开始就不要对我好。
70、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人目瞪口呆。
71、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
72、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
73、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
74、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
75、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
76、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
77、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
78、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
79、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
80、感情就是这样，我失望到顶点后，就再不会回头了。不是不勇敢，也不是怕受伤，只是觉得自己不该为了一个错的你，再继续做错的决定。毕竟，你有你的执着，我也有我的洒脱。
81、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
82、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。
83、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
84、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
85、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
86、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。
87、你之所以会难过，大概是因为投入大把时间和经历，最后却没得到你想要的样子，那种瞬间被失落填满的样子，让你感觉之前所做的一切都那么不值得。
88、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
89、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
90、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。