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微信个性搞笑句子90句

2023-03-19 16:40:55说说大全0

微信个性搞笑句子90句

1、如果遇见意中人要我花光所有的运气,那请他离我远一点,我过年要打牌!

2、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。

3、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。

4、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢,说得你好像别的时候吃就不会胖一样。

5、不要对姐放电,你哥有来电显示。

6、每当夜晚来临的时候,我就特别羡慕蜗牛,人家工作效率再低,毕竟还有自己的房子啊!

7、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。

8、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!

9、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。

10、自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。

11、年轻人别总宅在家,要多出去走走,一天下来,你会发现,还是打游戏有意思。

12、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

13、你永远无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。

14、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

15、生活总有好多出乎意料的事,比如,你以为我在举例子。

16、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。

17、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

18、今天就要见对方家长了,好紧张,毕竟是我先动手打他家儿子的。

19、我准备从今天开始不洗头,圣诞节为你下一场雪。

20、对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究。

21、现在的高中生,女的像大学毕业的,男的像社会混黑道的,像我这种走出去像小学生的真的不多了。

22、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

23、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

24、学霸晒成绩,女神晒身材,吃货晒零食,土豪晒家产,我,晒笑脸。

25、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

26、你骂我,我不生气,我给自己泡杯枸杞,用爱感化你。

27、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。

28、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

29、有没有萌一点的脏话,真是日了狗狗呀。

30、真正努力过的人才知道,智商上的差距是不可逾越的。

31、总有那么一个人,冲你一笑,就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

32、只要是能用钱解决的问题,我一件都解决不了。

33、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高!

34、愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了。

35、打死我也不说,你们还没使美人计呢!

36、全世界,得多少人欠你钱啊,弄得你天天一副,死了没埋的模样。

37、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。

38、看在我那么可爱的份上,你就从了我吧。

39、不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。

40、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

41、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

42、喜欢你大概就是,你剪了个我最讨厌的毛寸头,我一脸嫌弃地说真丑,多看了几眼之后还是忍不住地凑上!

43、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。

44、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

45、人们常说,赚多赚少都要开心,这句话我相信,但是请问,赚少怎么开心?

46、遗忘的痕迹,划过心底一道深深的伤痕。

47、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊。

48、爸妈还真以为我懒,不想出去,要是有钱的话,你连我的人都见不着。

49、真汉子越来越少,女汉子越来越多。

50、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

51、天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。

52、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

53、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤,胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

54、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人,而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。

55、金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。

56、***要有***样,骚就骚的有个样,懂吗。

57、跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都特码不想给你钱!

58、少奶奶上线,即将开启家暴模式。

59、小学的时候,每次考试都是班级最后一名,而且还经常打架。现在在档案局工作,无意间翻到了自己当年的档案,老师给我的评语是:成绩很稳定,动手能力很强!

60、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

61、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。

62、说不想开学的人其实挺惨的,不爱学习就算了,在学校也没有喜欢的人。

63、曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。

64、我胖胖在胸上,你瘦瘦在脑容量。

65、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

66、虽然我没书,没笔记,没上课,没复习,但是我有一颗不想挂科的心。

67、假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急,它明天还会继续欺骗你。

68、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。

69、他让你红了眼眶,你却还笑着原谅,这就是爱情。

70、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。

71、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。

72、所谓的明骚易躲,暗箭难防绝对是真理,狐狸不成精纯属骚的轻。

73、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。

74、本想住进先生的心里,没想到挺多邻居。

75、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。

76、就是那个义务教育,把我的青春占据了。

77、老师您讲您的,我说我的,咱们井水不犯河水。

78、其实没有别的什么能真正伤害你的,唯一能伤害你的,就是你的在意。

79、当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么,然后心满意足的离开。

80、我的生命中加了点你是甜的,缺了点你是咸的。

81、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复:有着一颗上清华的心,上天却安排我读蓝翔的命。

82、时而活泼开朗,时而霸气狠毒。

83、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

84、邻居是个多变的人,他又改wifi密码了。

85、你说我连猪都不如,我笑了,因为你连我都不如。

86、其实早晨起来,可以做很多事,比如;再睡一觉。

87、这个世界上最大的谎言就是:“借我一张餐巾纸,”说是借,其实没有人还过。

88、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。

89、上帝为你关上一扇门,还会为你放出一条狗。

90、我一直认为人的想象力是无穷大的,直到遇见了一个人,他的长相实在是突破了人类的想象!

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