1、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
2、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
3、无论做什么事，都重在坚持，不要惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
4、难过一会儿就行了，时间如此宝贵，哪能都浪费在难过上。
5、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
6、你怪我砸了你家的灯，可是如果不砸灯我怎么抹黑亲你。
7、高中是钱够花，觉不够睡;大学是觉够睡，钱不够花;现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
8、场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。
9、生是她的人，死是她的吉祥物。
10、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
11、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
12、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
13、我是小兽医，专治小伙吹牛逼。
14、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
15、个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸!男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子!
16、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
18、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
19、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
20、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!
21、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
22、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
23、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
24、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
25、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
26、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
27、没有什么困难是战胜不了我的。
28、有钱有颜的叫男神，有钱没颜的叫老公，有颜没钱的叫蓝颜，至于没钱没颜的……对不起，你是个好人。
29、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。
30、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
31、你吃够了吗?真的够了吗?要再来点吗?不怕撑着吗?感觉要拉了吗?
32、我掌握了种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
33、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧!
34、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
35、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
36、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
37、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
38、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
39、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
40、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料变成了刀，源于你是猪。
41、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
42、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
43、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
44、长这么大才知道，买东西时，那会有那么多的选择恐惧症，还不就是因为自己穷吗!
45、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
46、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
47、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
48、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
49、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
50、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
51、不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调。下面是小编带来的三篇唯美搞笑句子个性签名，希望大家喜欢!
52、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
53、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
54、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
55、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
56、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
57、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
58、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
59、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用;砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用;挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
60、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
61、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
62、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
63、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
64、爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。
65、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
66、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
67、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
68、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟吸烟戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
69、你一定要和她好好走下去，我坐车。
70、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
71、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
72、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
73、穷的心灵祥和，胖的专心致志。
74、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
75、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
76、凡事看得开，生活才能嗨。
77、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
78、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
79、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
80、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
81、个久伴你的损友，胜过无数狗友。
82、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
83、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
84、事不能拖，话不能多，人不能作。与你无关的事，别想，别问，别多说。
85、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
86、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
87、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
88、你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。
89、成熟就是哪怕你伤心到心碎，可第二天早上，你依然还是照常去上班。
90、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。