1、幸福就是做为一只兔子，枕着胡萝卜，抱着西红柿，盖着大白菜，睡着觉，做着梦，梦见自己枕着胡萝卜，抱着西红柿，盖着大白菜
2、真实的暗疾是渺小，而伟大的暗疾则是虚伪。你很伟大!
3、披着羊皮的狼，带着面具的骗子，你脱掉衣服是禽兽，穿上衣服只是衣冠禽兽!
4、原来我们的友情比春冰还薄，我还以为比大地还厚呢!
5、站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会乱动了。然后他就在队列面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此女答：你挡着我那颗树了
6、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。
7、某人游完寺院，临行前问大师
8、给哥们介绍对象时，他放了个屁，为了让女的对他有好印象，我赶紧圆场说不好意思，结果那厮笑喷了，说：你以为你放的呀?是我放的!活该一辈子?丝你!
9、虚伪的人啊，请收起你那敷衍的话语，因为亦掩盖不住你的厌恶。
10、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染房。
11、刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了
12、小李昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，小李自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!小李朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决!
13、蚊子叮你的脸，都会想自杀。
14、这么冷的天，你不冷呀(你脸皮好厚呀)。
15、装装装，接着装，累不累啊?
16、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
17、曾经以为你就是氧气，原来是毒气，戴着伪善的面具而已。
18、小李喜欢吃米线，恰逢新闻曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正纠结之际，同事安慰道：去吃吧，你吃了那么多垃圾，总要吃几个塑料袋装一下嘛!
19、虚伪的人啊，请不要用谎言来美化世界，它们依然丑陋，你我心里清楚。
20、原来是你背后捅我一刀啊，你这个无耻的人。
21、你宝，你宝，你吃得最饱，口含盐金枣，鼻插狗尾巴草，眼睛象灯泡，鼻涕象泡尿，你以为你是蚕宝宝，其实你是大草包!
22、别跟别人说你认识我，那就是侮辱!
23、香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：你怎么每天都往返多次?妈妈答：我带孩子过来喂奶粉!
24、朋友，面具带久了，那就是脸了。
25、服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：
26、给女朋友发短信，短信内容是：
27、你这种人真是世间少有!
28、我在家拉着二胡，听有人敲门。我想可能声音大，打开门，是个小伙，我心虚想道歉，但小伙说：大哥，我楼上新搬来的，还没装修，听你家装修，来参观下。
29、长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
30、你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛!
31、发布会上，美女小丽太忙，不小心把胸牌碰掉了。一男同事找出一枚别针问她：用它把你胸牌别上?小丽急：别别别。男同事纠结了：我到底是别还是不别呀?
32、老师：小明，23 17=?这么简单的题你都不会做，人家用屁股想都知道答案是多少，你说你怎么这么笨啊? 小明：老师，23 17=? 老师：真笨，40啊!!! 小明：那您是用屁股想的吗?老师：
33、你说和我在一起很快乐，很开心，你还说看到我，你所有的不爽都消失叻，你还说叻，看到我发信息过去，你就想笑，我想知道，是不是我是唯一一个女人都给你这种感觉得?
34、超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。
35、世界就是这样，都是很虚伪，要是不虚伪，又怎么叫世界呢?
36、高中时有一男生，头发很糙，又粗又卷。有一天别人说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：你看这是啥?那女生顿时脸红了——流氓!
37、傍晚公园散步，草丛后面传出一女销魂的喊声：老公，你快咬我啊!快!啊啊啊!然后纯洁的我拨开草丛，看见这女的坐在秋千上，这男的在后面“摇”她。
38、祝你早日修成正果!(快点上西天)。
39、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
40、如今最大的讽刺，便是你带着笑的虚伪面孔。
41、你的品质如梅花一般刚强;你的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有令人艳羡的光芒，你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“酷币”!
42、回家路上，一美女迎面走来不慎滑倒，然后用可怜的眼光看着我以为我会扶她……我看了她半天最后说一句：我艹，吓我一跳，从此我变成了24K纯?丝。
43、你就是和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。
44、朋友，就像钞票，真真假假，防不胜防!
45、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。 毕竟，我只是个伴郎。
46、如今的社会。有些朋友太过的虚伪。每个人脸上。都有着一层皮囊。
47、今天上班又迟到了，老板火冒三丈，把我叫到她办公室里去劈头盖脸地问我：
48、虚伪的真诚，比魔鬼还可怕。假好人比真坏人更可恶!
49、物理课，清明放假前 ，物理老师说：
50、早上，一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体……场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前：呸!
51、一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。老婆安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力的问：那他没说你结几次婚吗?
52、经过多年摸索，终于找到了对付女人网购的必杀金句，那就是当她给老公看各种衣服的图片时，老公应该这样回答：你眼光真好，可惜不适合你穿!
53、虚伪喜欢躲藏在最高尚的思考之中它从来企图脱离思考，因为思考能使它不费吹灰之力就获得高尚的美名。
54、哥们开车，不小心违规行驶。交警马上就过来了，那哥们把窗子摇下来，就咿呀咿呀的丢出一堆日语。交警一下蒙了，在那比划半天也没明白啥意思，后面的车都堵成长龙了。交警说：
55、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
56、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
57、是我入戏太深，看不穿你的面目!
58、传说中的七仙女有了新的定义啦，听我细细说给你听：腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女!朋友，你是哪个啊?