1、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
2、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
3、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
4、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
5、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
6、如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊。
7、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
8、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
9、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
10、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
11、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
12、到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
13、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
14、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
15、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
16、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
17、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
18、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
19、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
20、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
21、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
22、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
23、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
24、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
25、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
26、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
27、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
28、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
29、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
30、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
31、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。