1、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
2、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
3、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
4、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
5、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的鱼，简称三文鱼。因为纹都很深，所以是深海三文鱼。
6、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
7、如果你再嫌弃我脾气的话，那你去找个漏气的吧
8、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
9、小熊软糖把小白兔按在床上说：“嘿嘿，现在我是小熊硬糖。”
10、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
11、最近很多朋友说我胖了，这不禁让我陷入思考。我怎么会有这么多朋友？我的朋友是不是太多了？
12、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
13、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
14、谁说我不会乐器，我退堂鼓打的可好了，谁说我没有优点，我牛皮吹得可好了。
15、大部分加班的反正没结婚，回家也是打游戏看手机，不如在公司玩啊，还有人搭伴。
16、贫穷限制了那么多东西，怎么就没有限制我的体重？？？
17、人生太短，所以笑吧，趁你现在还有牙齿时。
18、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪。
19、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
20、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
21、别人打游戏连老婆都有了，我打个游戏连妈都没了
22、众里寻他千百度，加班的人最优秀。掉头发？精神疲惫？注意力集中不起来，这不需要六味地黄丸，而是需要继续加班。
23、别的妹子穿aJ你叫她美女，我穿足力健你骂我脑瘫？你懂个屁！我足力健急停不崴脚，变向不开胶，库里穿了都说好
24、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
25、别人穿工装你说她好酷，我穿工装你问我在哪个4s店干修理，嗯？？？
26、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
27、你们高端局个个为情所伤，低端局的我体会不到你们的悲伤，我的眼里只有队友的妈和敌方的塔
28、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
29、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
30、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
31、我不但手气好，脚气也不错。
32、今天请别人吃饭，发现没什么特别的菜，于是我灵机一动打开了王者荣耀，原来我就是特别的菜。
33、所谓进退两难，就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。