1、每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸.
2、长大后没有归宿就去尼姑庵吧,听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。
3、男人不坏,女人不爱,男人不色,纯属摆设。
4、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看…
5、我表白的方式一向简单粗暴,有时间一起睡觉。
6、我一直都是一个深沉的人,黑眼圈深,眼袋沉。
7、马上放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
8、你真是蚍蜉撼树,谈何易?
9、一想到开学,我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
10、原谅我光棍节、我只是个过客。
11、有些人你不发火,他就永远不知道什么叫得寸进尺…
12、卖萌需要注意什么事项? ”“注意长相”
13、今天坐公交,听一对小情侣说。女:“你会爱我多久?” 男:“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!” 卧槽,当时震惊了,这比什么海枯石烂强多了!
14、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
15、谈钱不伤感情,谈感情最***伤钱。
16、想有悟空的身材,却有八戒的胃口。
17、下学期写论文不用怕了!挥毫一书:此处略去一万字!
18、跨年演唱会的频道太多了,真心不知道看哪个好了
19、做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!
20、刚接到玉帝圣旨:牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥,故,七夕取消,请互相转告情侣朋友。
21、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人,放在文革时期,是要枪毙的。
22、找情人的同时,别懈怠了老婆。
23、事都已经做了,就别说你错了
24、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
25、想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽.看看啊,你这小脸瘦得,都没个猪样啦!
26、你是我未来的老公,我们能不熟么?
27、物换心不移,你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出,是我无悔的选择!
28、用iphone的人都有个共同点:就是不好意思说不好用。
29、我喜欢上课扯犊子的老师,但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
30、圣诞节一个人过,元旦也一个人过,期末也让我一个人过吧!
31、如果丑能当饭吃,你能撑死十三亿人。
32、某女屌丝签名:“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
33、你若安好,便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶,你不会已经死了吧。
34、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话,我只好伸出脚来把你绊倒啦。
35、中国的双人跳水,媳妇和老妈应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水里。
36、时间是最好的老师,但遗憾的是—最后他把所有的学生都弄死了。
37、天苍苍野茫茫,用g死爹又死娘
38、上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。
39、走自己的路让别人打车去吧。
40、每次和朋友你一句我一句的发语音,就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
41、今天是六一儿童节、祝自己永远拥有一颗童心、天天乐呵呵!
42、老婆饼里面没有老婆,鱼香肉丝里面没有鱼,所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
43、爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
44、学日语大多是看动漫的,学韩语大多是追星的,学法语大多是装文艺的,学英语大多是被逼的。
45、天塌下来你顶着,我垫着!
46、你知道我一直喜欢的人是谁吗?如果你不知道,请回头看我写的第一个字。
47、为什么家长只看分数?” “废话,你以为他们看得懂题目吗!?”
48、心中有所牵挂,生命才会坚强。
49、只要想着明天吃什么,人生就充满了希望。