1、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的,但当我感觉我眼睛不舒服的时候,大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。
2、朋友们,该吃的吃,该喝的喝,暑假就是用来长肉的。
3、你笑个屁!我一大老爷们,可能看个恐怖片就吓得不行吗?我特么再问最后一遍,你到底陪不陪我去厕所?
4、在擦肩而过的一万只小怪兽里,我只看到了你。
5、牧场里的便便,祢还是那么的可爱。
6、在路上为同学打抱不平,回家被抱不平他爸揍了一顿。
7、别人追你不一定证明你漂亮,而是可能看你那骚样就知道你好泡!
8、读书让多少有缘人走到一些,学校又拆开了多少的红线。
9、月考怎么能代表我们的实力呢,你见过谁斗地主一开始就放炸弹啊!
10、初二的妹子在初一的眼里永远是高贵冷艳沉默寡言的学姐,在同级的眼里永远是不顾形象脑残撒比的屌丝,在初三的眼里永远是装逼发骚的学妹。
11、没有什么比熬夜更重要 猝死了还有下辈子
12、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸
13、快要下雪了,告诉单身狗们一个好消息!要升级为雪橇犬啦!开不开心。
14、在乎你的人,再忙都会回你的信息。不在乎你的人,坟头里信号都不太好!
15、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
16、当年我背井离乡,后来全村人都没有水喝
17、别人志存高远 我志存家里 志存被窝里
18、或许是你太可爱,或许是我太喜欢,反正我想睡你。
19、现在女人照相照胸,男人照相照车,谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。
20、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。
21、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者
22、我最大的缺点,就是缺点钱。
23、有人说我丑 我真笑了 你是没有见过我那帮朋友
24、刚才听见门外有两个小学生在说:“快了!快了!95%了!”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天!
25、朋友买了块户外手表,质量很赞,从悬崖落下去都没坏,就是人死了。
26、如果你愿意一层一层的剥开我的心 你会坐牢的我告诉你
27、一哥们给一妹纸解决了个不小的麻烦,那妹纸就对哥们说她要以身相许,哥们语重心长地对她说:“长得漂亮才叫以身相许,你这叫恩将仇报!”
28、要是我真的要和你扯歪理吵架 你说不过我的
29、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬还是哭了。
30、丝袜,让女人的腿自由呼吸,让男人的肺无法呼吸。
31、我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个,其实我啥也不懂。
32、上课铃响了,我见到一颗安眠药走了进来。
33、你若深爱我,叫我一声爱人来听听
34、星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆,肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所,学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。
35、关闭学渣模式,正式开启学霸模式!”“对不起,您的配置太低,无法启用该功能”
36、原谅那些目中无人的可怜人吧,毕竟他们的眼已经瞎了
37、在游泳池戏水,突然想放屁,没憋住,身后冒起一大串泡泡,旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”
38、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。
39、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的,睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
40、原来英文里面的救护车叫“ambulance”,中文发音是“俺不能死”。
41、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
42、我本来有两颗心,一颗伤心一颗开心。但自从认识了你,就只剩下伤心,因为我开心死了。
43、我本来有两颗心,一颗善一颗恶。但自从认识了你,就只剩下善心,因为我恶心死了。
44、学校不是殡仪馆,查什么遗容遗表,穿什么孝衣孝服。
45、地铁上说请勿携带易燃易爆品,我果断下了车,因为我萌爆了。
46、没啥好说的 我就是嫉妒你而已 非常的羡慕你有的东西
47、对媳妇要求不要太高,又美又会做饭的,那是美的电饭煲!