1、未婚妻前几天离家出走了，她说不想嫁给我，她要嫁给马云。警察:哦，所以你来警察局是希望我们帮你找到未婚妻对吗？不是，我是来改名字的。
2、今天和前座的同学吹牛b，他说、“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去”。我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句、“怪不得你老打嗝。
3、发现同事飞哥的皮鞋脏了，奇怪的问他怎么不像以往每天擦的贼亮贼亮的了？飞哥遗憾的的、”夏天过去了，你们女的都不穿裙子了“。
4、今天空间看到的……楼主发了条说说，当土豪就是好，每晚都是十几个人陪我睡觉……神回复，不要把你的寝室生活说的多牛逼一样。
5、跟老婆去洗脚，帮我洗脚的妹子那叫一个漂亮呀。于是问她能不能让我看她早晨醒来睁眼的那一瞬间？她:想包夜就直说呗。小姐不可怕，就怕小姐有文化。
6、媳妇最近刚买了一条金毛，今天用高压锅给它煮鸡吃，我说多放点水，我想喝汤，媳妇说汤多了鸡肉该没味了。我现在正蹲在厨房端着狗盆给它把鸡肉吹凉。
7、在火车上和一个大哥聊的甚欢下车他儿子来接他于是坐了个顺风车回学校打电话给老妈炫耀说没用钱就回学校了老妈说:“闺女，你可不能仗着你丑啥事都敢做啊
8、大前天在打游戏，老婆又开始唠叨唠叨个没完，我火了有本事把电脑砸了我就不玩了，老婆二话不说就把电脑砸了！我心里笑了，双十一了，一个电脑值了！
9、一哥们儿从东北回来带了一盒可以泡一大盆的压缩木耳。回来后装在口袋里忘了，***给他洗衣服，当打开洗衣机的时候，满满一缸木耳，那场面也是醉了。
10、一男和女友去开房，结果被警察抓了，男子暗叫倒霉。谁知警察一脸疑惑的望着男子女友说道、怎么老是抓到你。
11、昨天想去网吧通宵上网。问女收银员包夜多少钱？她说要300！吓死我了，以前包夜不都是10块吗？物价上涨太块了！
12、老鬼、小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼、跟大鬼合伙投资了。老鬼、赚了没有？小鬼、……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店。
13、一快递员朋友，把那一个片区所有快递公司业务全承包了，别人不管发哪家快递都是他去，人家就问他:你是哪家快递公司的，他淡淡的回了句:全球通。
14、和女朋友和平分手了，我故意在空间里对她设置权限，还特意充了个黄钻看被挡访客，到最后才发现，自作多情了。女人狠下心来，神都挡不住！
15、媳妇是舌头情人是牙签，舌头永远知道你那里塞牙缺有时抠不出来，情人是牙签你只会一时需要用过会扔。别因为牙签的一时爽忽略了舌头。
16、昨天逛街时把手机掉了，设有密码锁，望如有贴友昨夜在杭州庆春路拾到一手机请联系我，我帮你解锁，只要你把内存卡还我。
17、去洗牙。牙医刚洗了几下，老子反胃，吐了！这不是高潮，牙医也跟着吐了！这还不是高潮，关键牙医是***的戴着口罩吐的！
18、有人说，踢足球的男生最帅；有人说，打篮球的男生最帅；还有人说，打排球的男生最帅。我只想说，你踏马只要长得帅，你弹玻璃球你都帅。