1、上学的时候班主任不让谈恋爱班里有两个人偷偷谈被班主任发现后把双方家长叫来谈话这两家互相了解以后觉得两家条件还不错就订婚了
2、男：你谈过几个男朋友？女：一个，你呢？男：一个。女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？
3、老婆去洗澡了，拿着老婆的手机玩着，突然想到刚换了首铃声，想听听音质怎么样，点开通讯录找到老公，拨号，两三秒后，那边接通了……接通了…
4、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
5、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
6、刚刚出道，我打算抢劫银行，但不知道该抢哪家银行，最后我选择了工商银行，因为广告说‘工商银行，您身边的银行’，在身边下手方便一些。
7、跟老婆聊天说你是因为本人帅还是有钱才嫁给我的老婆反问你有钱吗我对这个回答很满意。
8、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”。。。年底了又要找工作了。。
9、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
10、医生：你还有一年时间可活。我：……我该怎么做？医生：结婚吧。我：碍…？医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。
11、回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。。
12、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”
13、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，你还敢犯错！！！
14、在网吧上网。看见一个妇女拿一个木板。走到一个玩英雄联盟的小学生后面。就开始打，打了2分钟我看这都疼，那个小学生硬是吧那波团战打完，才转了过来
15、一妹纸到蛋挞店买蛋挞，问老板：“老板，这是单卖的吗？”老板说：“不，这不是丹麦的，这是日本的。”、
16、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。
17、侄女做眉毛的，昨天在朋友圈打广告：做一个眉毛让你年轻五岁。十四岁的女儿看到了，评论说：我想做个年轻十五岁的行不？然后，侄女就把广告删了，
18、三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。”
19、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
20、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”
21、去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡埃
22、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！”老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”