1、小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什么还要打我？”
2、楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你，我开车绕了一圈足足用了两个半小时！！！沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
3、我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
4、我这人脾气不好，记得我有一次拉大便，特别硬的那种，费半天劲才拉出来一小截，我暴脾气发作了，当时就一把把它按回去了，老子不拉了！
5、和侄子去上坟，7座坟，在第一座坟烧纸钱的时候，突然一阵风吧纸钱吹的到处都是，这是侄子来了一句“别抢啊！都有”TM的风还真停了，瞬间感觉头皮炸炸的。
6、快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处。
7、结婚前和结婚后，我跟老婆都说了同样一句话，:“我就蹭蹭，不进去。”结果都挨了嘴巴。结婚前是:“放屁！我不信！”结婚后是:“你敢！”
8、男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。男B：现在怎么样了？男A：刚算了算，还行，今年差两万了。
9、三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。”旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！！！”
10、新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠，比猪瘦？”B：“其实我只想比猴精。”
11、医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！
12、曾经我妹给我介绍了个姑娘，互看照片，她看上了我我却没看上她，后来见到了她，我看上了她她却没看上我，这样的反差好让我难过……
13、老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！
14、前几天吵架，我和老婆分被窝睡。今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。。。
15、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
16、过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”
17、放假带女朋友回家过年，到家后，老妈老爸特别开心，不过还是特意把我拉到一个房间问话“你女朋友不是租的吧？”我。。。我怎么有点心虚呢。。。
18、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”
19、历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？”结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他。”
20、自打入冬以来，我家做饭不是炒白萝卜就是炒胡萝卜，时间长了忍不住对老妈提了建议:能不能换个花样，都吃腻了！得嘞，这不我妈炒出了新花样:白萝卜炒胡萝卜！
21、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢！当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。
22、你问我单身久了是怎样的感觉？我告诉你啊，下班路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主。
23、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。